美高梅mgm4858为什么不主动找TA,直到最近男生主动告白

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一。

作者:周公子 编辑:贾方方

我的闺蜜说,她感觉自己得了一种怪病。

图片:摄图网

她说:“我喜欢过一个男生,看着他一脸人畜无害的样子就想去撩他,和男生聊天也是很自然的谈笑风生。直到最近男生主动告白,我的内心突然涌现出一阵恶心,果断拒绝。”

来源:婚姻与家庭杂志

我问她,是不是对方做出什么举动让你不舒服?

TA爱你,就一定会主动找你?那么,你爱TA,为什么不主动找TA?许多分离都不是因为彼此没有爱,而是缺乏勇气和决心。

她摇了摇头,说:“不是的,是我自己的问题。我可以喜欢异性,但对方一旦跟我告白,我的内心就会产生厌恶感,想要逃离。总觉得从牵手拥抱亲吻再到坦诚相见这些过程很恶心。活了这么久,也羡慕别人正儿八经的谈恋爱,但就是过不了自己心里那道坎。”

——小婚家

我和这个闺蜜从小就认识了,之前有人骂她玩弄感情,我还想替她出一口气,结果她无奈地说:“算了吧,别人讨厌我是正常的,我也很讨厌这样的自己。”

最近网上有个热帖,讲的是男生和女生一直在冷战,因为男生觉得自己没错,所以始终不肯去找女朋友和好。

其实,这不是怪病。这在心理学上有一个专属名称:性单恋(lithromantic)

在微信截图中,有人反复问他:“如果你很爱她,想和她结婚,你还要冷战吗?如果她告诉你,只要你多说一句,就不会伤害到她了,你也不肯吗?”

二。

然而,男生依然很倔强地说:“我就是这样的,我做不到。”

百度百科上说:性单恋,指“对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人(这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失)。”

最后,他也没有去找女朋友。

他们的爱是有阈值的。

帖子引起了无数人的唏嘘,因为很多人都有这样“谁也不肯先和好,最终错失一段缘分”的经历。

当对方不喜欢自己时,他们也会正常的去逐爱,但被告白就像是一场魔咒,一旦对方明示或暗示喜欢他们,这份爱就消失不见了,取而代之的是想要逃离。

为了搞清楚这样的人到底占多大比例,究竟是怎么想的,小婚家前阵子在公号上发起了一项调查,主题就是“吵架后,你会主动去找对方和好吗?”

而能让他们持久喜欢的,永远都是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人。”

结果还挺令人欣慰的:

也正因为这个原因,他们很难进入一段真正的恋爱关系,更多这样的人被禁锢在单相思的角色里不可自拔。

有2886人参与调查,只有20%的人斩钉截铁地选了“不会”。

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相比之下,36%的人选择了“会”,还有其余的人认为应该看情况,“如果是我错了就去,否则坚决不去”。

三。

也就是说,当冲突发生的时候,
80%的关系虽然会受伤,但依然充满修复的希望,因为总有一个人愿意选择释放善意,主动伸手,带领双方跨过分裂的痛楚,撘起沟通的桥梁。

那么,为什么会有这种心理呢?

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究其原因,这跟婴儿时期与家人的相处模式紧密相关。

主动修好的人:有爱,也有恐惧

美国心理学家Ainsworth通过深入研究婴儿依恋模式,划分出三种基本的婴儿依恋模式:安全型依恋、回避型依恋、矛盾性依恋。

调查有一个选项:如果选择主动去和好的话,是出于什么原因呢?

三者的具体表现为:

☆42%的人表示:

安全型:孩子知道自己想要什么,不过分焦虑,不过分冷漠。这样的孩子,长大后比较能发展稳定健康的关系。

心底很珍惜对方,所以主动些没什么。

回避型:孩子不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现。当母亲回来后想要和孩子亲近时,他们甚至会躲避拥抱。这样的孩子,长大后可能依恋关系会比较薄弱。

能够主动修好的人看起来挺吃亏的,但实际上,他们是亲密关系的幸运儿,具备足够的安全感,因此,他们也能够将两人的关系带出惊涛骇浪。

矛盾型:孩子对母亲的情感状态出现即积极又消极的混合反应。母亲离开后会缺乏安全感,而当母亲来了之后却又会推开母亲。这一类型的孩子,长大后依恋关系可能十分强烈,缺乏安全感。

众所周知,感情的波折对于一个人来说往往是重大冲击,哪怕是情侣间的吵架,有时也可以非常伤人。这时,缺乏安全感的人就容易倒向极端,将好端端的关系推向决裂。

性单恋者大多数是回避型依恋,他们从婴儿时期起,就没有得到足够的关注和照顾。长期的情感匮乏,让他们在长大后,不知道该如何正确对待感情。

相比之下,安全感足够的人不容易犯这种错误。

久而久之,他们会担心失去、被抛弃,于是采用了最安全的相处模式:没有开始,也就不会有结束。

面对冲突,他们在伤心难过之余,也有能力感受到对方的好,并允许自己去珍视这些资源,为重新赢回对方的心作出努力。

他们习惯性用逃避感情来试图解决这种心理,甚至会在意识层面上压抑自己被爱及对相处关系的渴望。

所以,他们总能给自己创造机会,获得亲密关系的主动权。

这也就解释了为什么他们的喜欢总是会终止于被告白。

一句话点评:安全感足的人,无论是让步还是坚持都是有弹性的,他们会视具体情况来制定现实策略,所以,他们也不会担心主动修好会把对方惯坏。

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☆7%的人表示:

四。

自己主动和好是因为害怕失去这段关系。

那试图想要通过回避来解决在他们眼里错综复杂的感情的人,如何才能和正常人一样,谈一场恋爱呢?

选择这一项的人可以回顾一下,看自己是面对眼前这个人才会如此害怕呢,还是但凡谈恋爱,自己都会因为害怕失去对方而主动修好呢?

我们先一步步剖析他们的心理,方可对症下药。

如果答案是前者,那么你的安全感也许是足够的,只是眼前这个爱人可能比较强势,没有给予你表达意见的空间。

1.觉得自己配不上那么完美的人。

TA不允许你有不满,也没想过在吵架后给你一个台阶下,每次都是你一个人收拾残局。长此以往,你也会累的。

不要过分完美异性的形象和关系,世上无完人。要知道,好马配好鞍,好船配好帆。能看上你的,大多数都是和你差不多高度的人。

如果答案是后者,那么,你也许有点自信不足,特别是在面对冲突时,你容易把后果想象得很严重,认为对方一定会抛弃你、惩罚你。

能爱你的优秀,也能接受你所有的错误和缺点,却依然认为你非常棒的人,才是平凡而美好的爱情。

所以,你会出于害怕而主动修好。

2. 对亲密关系的恐惧多于期待。

一句话点评:无论如何,这样的修好终归是委屈的,累积的不满也会成为未来的定时炸弹,为关系带来隐忧。所以,建议你在哄回对方的时候,不要忘了给自己“排雷”哦。

他们害怕自己被抛弃、被伤害。

☆10%的人说:

其实,趋利避害都是人的本能。但如果你想要和正常人一样谈一场恋爱,要学会的就是承担风险。

“如果我不主动和好,对方是绝不会主动求和的。”

童话世界固然美好,然而现实更像是《那年花开月正圆》里周老四说的一番话:“其实所有人呐,都是过客,你看啊,夫妻、父女、君臣早晚都得散,只不过是早几天晚几天罢了,就是因为早晚都得散,所以啊,聚的时候要卯足了劲儿开心,等到散了呢,谁也别惦记谁,各自奔往自己的下一站,寻找自己新的开心。”

如果你的另一半属于“回避型依恋”或者“混乱型依恋”,你就特别容易遇到这种情况。

既然人的一生是在不断失去的一生,那为什么我们不试着去体会这过程的美好呢?

回避型依恋就如“穴居人”,一遇到冲突就躲回自己的小天地里面,不感受到安全绝不出来。他们一个人待惯了,特别忍得住煎熬,特别耐得住寂寞。

所以,你要指望他们主动示好,这几乎是不可能的。

3. 学会和自己和解,正视自己的内心。

混乱型依恋的人扛不住打击,还缺乏应对冲突的策略。当两人吵架的时候,他们的心就“唰”一下乱了,头脑空白,不知何去何从,只能等着你大慈大悲来拯救他们,将他们拉出冲突的战场。

其实,更多的性单恋患者,要学会的首先不是如何谈恋爱,而是和自己和解。

其实,这类人不是不愿意求和,而是压根儿就没主意,缺少行动的能力。

我们来做一个小练习:拿出一张纸,先画出一棵大树干,接着在树干上一一画出家族谱。(这个家族谱包括与家人的关系、家人的性格。)

一句话点评:遇到这两类人,你就要为维持关系贡献更多努力了。这也许会让你有点郁闷,但放心,伴侣都是互相影响的,你的爱与付出将令回避型的人感受到安全,令混乱型的人学到人际关系的技巧。于是,关系也会在你们的共同努力之下一点点地成长起来。

当这张家族谱画出来后,很多问题已经清晰可见了。

02

画完家族谱,我们要开始分析自己为什么会变成这个样子,尝试接受那个不完美的自己。

不主动修好的人:

比如:觉得牵手拥抱接吻这些亲密接触很恶心没关系,我们可以从小举动慢慢开始,一步步学会接触身体接触。

得到安全,但也有错失

不要刻意放大伴侣的举动,学会感知自己的感受。

调查的另一个选项是,那些不肯主动和好的人,到底是出于什么原因呢?

尝试抽离出来看自己的经历,像看电视剧一样看待自己与伴侣的关系,才能看出自己与伴侣的不足。

☆29%的人表示:

4. 如果你的伴侣是性单恋者,你该怎么做呢?

如果TA爱我,就一定会主动来找我。

要明白,从小就养成的依恋人格是很难一朝一夕改变的。不是你说几句总会好的,TA就会变好。我们不妨跟着TA,一起慢慢变得更亲密。

在不肯主动和好的人里,这是比例最高的选项。

这时,切记不要霸王硬上弓,这只会让他们更快速逃离你。

显而易见,坚持这个观点能带来两大好处:

学会使用正确的沟通方式,语气、语调、情绪和面部表情。

一是安全,不必面对主动和好带来的压力,也不必绞尽脑汁考虑各种策略,只需守株待兔,等着对方找上门来就可以了。

学会掌握冲突管理的办法,学会温和坚定的表达想要和TA在一起的决心。

第二,万一对方不来,也可以告诉自己:这是因为TA不爱我,所以我也不必为关系破裂而负责,同时也没必要感到可惜了。

注重营造无压力的氛围,要知道两根绷得太紧的橡皮绳,最后绳子断了,感情也会断裂。

一石二鸟,多么聪明!

可尝试带有一点哀怨的语气和语调,用撒娇耍赖的口吻表达自己的期望。

既保护了自己,也为可能的分手提早打好了一针安慰剂,难怪有近三成的人会选择这个做法呢。

这可能是一个艰难的过程,因为TA不但会在心理状态上回避自己的感情,在行为模式上也可能不知道如何与他人建立正确的依附关系。

一句话点评:TA爱你,就一定会主动找你?那么,你爱TA,为什么不主动找TA?许多分离都不是因为彼此没有爱,而是缺乏勇气和决心。所以,不主动就不主动吧,只是,别再为自己找借口了。

但相信只要给时间陪他们去成长,总会越来越好的。

☆8%的人表示:

最后。

放不下面子

如果你也是这样的人,不要觉得自己就要注孤生了。

这个选项的人虽然少,却相当实在。

不必自我否定,不必慌张。

他们清楚自己的弱点,就是好面子,拉不下脸,下不来台,让他们低头去道歉,还不如把他们拖到菜市口杀了算了。

生而在世,谁还没有点这样那样的问题呢?

但正因为他们懂得自己的弱点,所以,他们往往也拎得清。

有人爱而不得,有人得到了又失去,没有人一生顺遂,我们都是在爱里面受过伤的人。

对于“和好”这件事,他们很明白自己不肯主动就是好面子,如此而已。

接受自己本来的样子,也学着去接纳别人,享受当下,我们都可以越来越好的。

他们会倔强地维护颜面,同时也愿意承担倔强带来的后果,比如冷战和分离。

但是,他们不会把责任抛给对方,一味强调“是你不值得,所以我才不主动”。

他们不会如此歪曲事实。相反,他们很清楚自己是怎么一回事。

一句话点评:主动和好不“丢脸”,相反,它是一个“恩典”,因为你们都爱着对方,所以,你们都需要这个重归于好的机会。你也知道,有能力赋予大家机会的人,姿态都是很高贵的。

☆16%的人表示:

以前主动过,都没什么好结果。

自体心理学认为,通过努力获得的成就感对于一个人的意义非常重大。

它会巩固我们的信心,让我们面对挑战时更加积极和坚决。

相比之下,如果从小到大,我们在“修复人际关系”这一课中受到的挫折太多,那么,我们也更容易趋于退缩和不知所措,更愿意相信:“因为我的经验是这样的,所以世界肯定是这样的。”

一句话点评:活在经验里很舒服,但尝试与冒险则会让你发现新大陆。说不定,这一次的主动将把你带向幸福与圆满呢。

03

两人吵架后,到底谁应该负责主动和好?

这个问题一直争论不休。

有人说男生应该主动,有人说谁错了谁主动。

但是,如果大家都认为自己没错,那又该怎么办呢?

这个问题最理想的答案莫过于伴侣平均分担。

这次你主动,下次我主动,在角色轮换之中共同承担起修复关系的责任,这样大家就都舒坦了。

然而,现实中哪有这么完美的关系呢?

绝大部分伴侣的分工都不大平衡,总有人主动一点儿,有人被动一点儿。

但无论如何,这两种人到最后都各得其所。

不主动的人安享舒适,但必须承受错失关系的风险;主动的人会面临一连串情绪冲击,有自己的,有伴侣的。

但同时,他们也能把握当下的命运。

有得必有失,这个世界其实很公平呢。

关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。

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