选未来生活……有些选择可以错,终于将要步入婚姻殿堂

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原创文章:迦木南乔

作者:夏一丹

原创作品,抄袭必究

图片:摄图网

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来源:潘幸知

导语:

婚姻里一旦多出不合理的期待,亲密感就会一跌再跌,直至跌出婚姻的轨道再也追不回来。

人生是个戏台子,家家户户都有自己的剧情。生活难免有烦恼,难免有疑惑不解不知该如何选择的时候。

——小婚家

提到选择,每个人的人生中都会面临无数次选择。选学校,选男友,选工作,选老公,选未来生活……有些选择可以错,有些选择当慎重对待。一旦错了,再想回头就难了。

曾经,听一个姑娘诉说心事。

美高梅mgm4858,对女人来说,结婚不只是选老公,还是选婆家。两兄弟家庭不能嫁?听听老婆们的心里话,一般来说,选对老公比较重要

姑娘恨嫁多年,终于将要步入婚姻殿堂,但是,她并不快乐和期待,而是对婚姻有各种恐惧,觉得结婚后会比单身更累。

读者故事:

起初,我以为她只是因为习惯了单身生活,对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。

戚女士,三十五岁,婚姻紧张

但是听她说了好一会之后,我明白过来了:

日子是两个人过,与其找个好婆家,不如找个好老公。当初结婚的时候,我妈说有两兄弟的家庭不能嫁。两兄弟的家庭是非多,只有嫁给独生子是最好的。

对她来说,结婚,就是找一个男人作为自己的依靠。

我老公就是独生子,可他是个十足的妈宝男。婆婆只有这一个儿子,大事小事都要管。老公偏又不知道帮我,这样的日子,我是真的不想过了。

而她所理解的“依靠”,是这个男人既足够多金,又对她足够宠溺,让她精神、物质双保险。

汤女士,四十岁,婚姻幸福

可惜,这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。

我爸我妈都劝我,嫁人得选对婆家,有两兄弟的家庭不能嫁。我老公就有一个兄弟,当初,我爸妈说什么也不同意这桩婚事。

于是,失望又挫败的她,纠结到近乎抑郁:

后来,在我的坚持下,我和老公还是结婚了。老公虽然有个兄弟,可公婆从来不偏心,他的兄弟也很明事理。老公疼我,从来不允许他的家人说我一点儿坏话。

如果不嫁,她怕连结婚的对象都没有了,自己将要凄惶终老;

其实,老公有没有兄弟都不要紧,只要选对要嫁的那个人,生活自然幸福滋润。

嫁了,又感觉美好愿景全部付东流,终究不甘。

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我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待,她先笑了,笑着笑着,眼里渐渐有了泪水:听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生,我想生得好点儿……

迦木情感分析:

这让我想起阿花。

说起选老公,就不得不谈谈女人对婆家的选择。很多女人觉得,婆家的好坏比老公的好坏更重要。无论老公再怎么心疼自己,从始至终都只有他一个人好罢了。

01

在女人的潜意识里,婚姻中光一个人好是不够的,还得婆家人都好才行。因为老公只有一个,婆家却面临着一群人。

你自己受过的苦,

婆家人中,与儿媳妇关系最密切的莫过于公公婆婆,小叔子,大姑姐,还有妯娌。错综复杂的亲戚关系就像一个乱了线的毛线球,只要有一处不慎,将来的日子便不好过了。

别人并不能为你买单

其实,生活的好坏并不是靠人多人少决定的。婆家虽然人多,最紧要的也只有公婆而已。公婆是老公的父母,老公是他们的儿子,孝顺他们顾全他们是理所应当的。

阿花长得漂亮高挑,可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人,懒散,还有赌博恶习,家中的日子自然过得艰难。

对一个男人而言,除了父母之外,与自己最亲厚的就是老婆和孩子了。因此,除了公婆之外的其他关系,女人纵然不能不在意,却也不必过分放在心上。

她妈妈起初还会跟她爸吵、闹,终于有一天,一声不吭地抱着阿花的小弟弟,从这个家里消失不见了。阿花既要上学,也要管家,还得带妹妹。

公婆对儿媳妇的态度往往与自己的儿子挂钩,婚姻里,老公若是疼老婆爱老婆,公婆顾虑到自己的儿子,也会礼让儿媳几分。

家里境况如此,阿花嫁得就早,因为长得好,嫁得倒也还好,婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天,我正好也回到老家,去看了她,也见到了她看起来蛮实在的新郎。

若老公不尊重自己的老婆,甚至把老婆当成家里的免费保姆,公公婆婆看不到儿子对儿媳妇的重视,自然也不会重视儿媳妇。

阿花没怎么谈起自己的老公,但说到了未来的生活计划:让婆家帮她爸在县城找一个工作,再把妹妹也接进城读书。

再说,家家有本难念的经。老公是独子就一定好吗?家中若有手足,将来公婆年迈体弱需要人照顾的时候,重担不必压在老公一个人的头上。

当时我就想,给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作,还让一个小学生转学到县城去上学,这是好难的事啊,能成吗?

公婆若只有老公一个儿子,难免插手小两口的感情生活,对小两口的婚姻也是不利的。因此,女人选择一段婚姻时,与其纠结老公家中是否有兄弟,不如踏踏实实选择一个忠贞顾家,对老婆负责,对婚姻负责的好男人。

阿花下巴一扬:“那当然得成啊,不然我嫁老公干什么?”

俗话说,上梁不正下梁歪。这句话适用于上下级和父子,也适用于婚姻。在婆家里,与自己最亲密的便是老公。老公是“上梁”,旁的婆家亲戚逐个往下,是“下梁”。

我那会才发现,原来阿花也是很有主见的。

只要老公对自己好,其他人顾全老公的面子,自然不会对自己过分为难。由此可见,无论婆家亲戚如何,女人找一个疼爱自己的老公才是最要紧的。

不过,坏就坏在阿花的主见上。

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结婚后,她爸倒真的进县城去了,但不是去工作,而是去赌博,为此欠了好大一笔债,债主找到阿花公婆的小工厂,阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱,引得阿花和公婆开始开战。

关于这篇文章,你有什么想讨论的吗?

战火迅速烧到了阿花和老公的关系里,继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入,只是借读在城里,阿花和婆家人闹翻,婆家自然不愿意费心去帮忙,阿花妹妹只能回镇上去读书。

(图片来源网络,侵权请联系删除)

前几天,我再见到37岁的阿花,才知道,她早已经离婚,先是进工厂打工,后来和朋友合伙开了个美容店,生活渐渐稳定。

但她的情感路,一直不太顺遂,阿花说:“找过几个,都没得靠。”

其实,我真的很心疼阿花。

不负责任的父母,夺走了她的童年和青春年华,让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎,想要找一个人分担和支持,这是多么自然的事。

可是,正因为缺得实在太多,所以想要的也会很多很多,想要很多很多其实也不是问题,但问题是:

把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上,这也意味着,阿花抹杀了自己的婚姻,甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断,就是自然而然的事了,毕竟,你自己受过的苦,你自己受过的伤,不可能由别人来为你买单。

02

你眼里容不下的那一粒砂,最后可能硌死了你的婚姻

陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人,像个什么样子!”

她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作,所以早就做好心理准备,对生活细节的要求,可以放得很低很低。

但陈姗自己知道,她对李志的不满,不是因为他看动漫,也不是因为他迷恋厨房,而是因为他看动漫和爱做饭的背后,那种胸无大志,不求上进的心态。

说起来,李志跟陈姗从认识一开始,就有差距。

两个人都是医生,不同的是,李志在一个偏远的社区,陈姗在一家三甲医院;李志本科毕业,毕业十五年后,依然是本科生,陈姗却从本科到硕士,再到如今博士,一路高歌猛进,从未放弃对理想的追求。

恋爱时,陈姗喜欢李志的温暖贴心,可结婚后,陈姗就觉得,夫妻之间,最要紧的是齐头并进,各自在自己的专业领域做出一番成绩。

她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考,陈姗急,没少敲打李志,偏偏李志总是笑呵呵地说:“学习我会学习,但考研读博,我还是算了吧。”

他对他的现状是满意的,工作就是一份谋生的职业,相比学历与成就,他更热衷美食,几乎每天都要自己下厨,他也喜欢孩子,陈姗生女儿后,月子里李志就能哄着睡觉。

陈姗倒不否认李志的这些好,只是,她觉得李志有身为男人的硬伤:

“没错,家里的事是他管得多些,孩子也是他陪得不少,菜也是他做得比我好。但是,我更想要在事业上配得上我的男人!”

因为李志到现在几乎没有了可能追上自己,陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸,不爱多话。李志起初还会陪一点小心,哄一哄,慢慢的,也有了气。

一对夫妻,中间硌了一粒砂子,而这粒砂子,渐渐地消磨着他们的情感。

去年开始,李志找了个借口搬去客房睡觉,两个人就这样分居了。这样一分居,陈姗就更加觉得李志对她而言,没有存在感了。

陈姗气:“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗?我一直希望他好,是真心实意地希望,而且我真的相信,他就是有这样的资质,可是他就是那么没出息不求上进,我们明明可以过得比现在更好,实现更多理想,可是因为他的惰性,就只能打折,这些我还都忍了,难道还是我错了?”

还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛:“你没错,错的都是我,不好的全是我,你看得上哪个男人呀?你爸你看不上,你哥你看不上,你弟你也看不上,现在对我,那更是看不上!”

确实,陈姗的逻辑算得上无懈可击。

可是婚姻的逻辑里,最重要的是彼此尊重,相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间,李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。

03

婚姻好坏的风向标,是亲密感

毫无疑问,每个人都有追求幸福的权利,每个人也都值得被温柔以待,正因为此,婚姻带给人们深深的期望。

只是,在幸福与美满到来之前,很多人已经被失望的浪潮打翻下船。

虚幻与现实,失落与圆满,中间似乎总有一条鸿沟且深且长,要如何去填平?

这需要讨论一个并不新鲜的话题:婚姻的本质到底是什么?

好的婚姻里,总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持,齐头并进,真正的原因,其实在于他们亲密感。

换句话说,亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说:所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻,都可能是假婚姻。

确实,缺乏亲密感的婚姻,其实只剩形式,既不能成为一张不限量供应的长期饭票,也不可能齐心协力比翼双飞。

但显然,这对很多人来说,是个生疏的概念,更何况,每个人,都会在成长历程中,形成一些自己的认知模式,一旦进入婚姻,它们就会渐次展现,变成衡量关系品质的一把把尺子,比如用是否为自己的期待负责,是否可以改变成自己想要的那个人……

这些,其实已经偏离不再是爱,而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待,就会让亲密度一跌再跌,直至跌出婚姻的轨道再也追不上。

王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说:真正的傻瓜,诸神用来取乐或取笑的傻瓜,是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜,我曾经当得太久了,你也已经当得太久了。别再当下去了。

这或许能给对婚姻失望的人,一个小小的提醒。

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