总希望子女按着他们的标准行事,家里给张罗了一个对象

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乡下表妹也到了20出头的年纪,家里给张罗了一个对象,人挺老实的,表妹也很相中。但是还没去过男方家里,不知道人家怎么样好不好相处。

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图片来源于网络

这天表妹邀请小编一起去她“对象”家里做客,实地探访一番,一到家男方父母就很热情的招待我们,还用农村土灶我们做了一大桌子的菜,跟过年似得。

我们年青人通常喜欢没有父母干预下的恋爱模式,认为自由自在,谈的舒心,如自由恋爱。在茫茫的人海中,希望自己碰到另一半,彼此交流相处再相爱。可是,当我们没有条件创造自由恋爱或错失自由机会时,我们只能寻求另外一条路:相亲。

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相亲顾名思义,是在亲朋的介绍下,铺就的一张关系网,由父母方熟悉的人介绍认识的爱情模式。这种模式,对于大多青年男女来说,多少都有点抵触情绪。原因在于介绍人换成了父母这辈人,而父母亲朋介绍对象时有强烈的个人意愿,总希望子女按着他们的标准行事。反而自由恋爱是子女按着自己择偶标准选择的结果。

要数最特别的是大铁锅熬鱼,那可是只有在农村才能看到哦。

但是它们也有一定的相似性:自由恋爱是靠自己的同学好友介绍认识的,相亲也是靠人介绍,只是介绍人换了自己不熟悉但父母熟悉的人罢了。

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其次,关于自由恋爱和相亲,这两者之间也越来越趋向于一致性。婚姻的构筑大多依赖亲朋这张关系网,父母辈人介绍也相对谨慎,只有家庭,外貌,性格等各方面匹配,父母才会允许子女前去。

饭间担心我们客气,没吃好吃饱,都来热情地招呼。

相亲往往比自由恋爱目的更明确,情感的表露也更直接,但很少有一锤定音的时候。相亲更像是搭桥牵线,男女双方认识之后仍然有较为漫长的情感培养期,更为重要的是,成不成最终还是要看男女双方是否各自都情愿

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自由恋爱往往是青年男女自由发展的结果,但它同样要遭遇父母的考验。第一次领进门,是实打实的考验。父母的观察审视与不动声色,男女双方的紧张与拘谨,往往会给现场带来微妙的气氛,青年男女的举动打扮谈吐各个方面,都会被他们观测,父母对子女的温柔情感大抵都转换成了复杂的挑剔眼光了。

我们的临走的时候,男方父母忙说只要姑娘愿意,我们会把最好的留给她。你们说一个女孩落户在这样人家,会有好日子过吗?

下面讲讲我表妹的感情史。

今年大年初四,太阳露出了面容,一扫前日的阴冷,这些喜人的征兆对于一个即将待嫁的准新娘及家庭很重要,这天是我表妹的订婚日子。

我和表妹从小玩到大,只比她大几个月,后来由于我去外省读书,因而接触的时间越来越少。记忆中的表妹依旧还是翘着马尾辫跟在我身后的小姑娘,没想到如今已是风姿绰灼的大姑娘了。当真是产生了几许交错,我的小表妹已经是成人了。其实,表妹的爱情道路并非一路平坦,用老辈的话讲,是好事多磨,所以经历了许多是是非非,才有如今的好事。

表妹的家在省内中部一个县级市里,家里经济还算殷实。她第一次谈恋爱是上大学的时候,她去了省会城市读大学,认识了一个男孩子。两个人谈了四年直到表妹大学毕业,感情一直很好。

本来大学的恋爱就是隐晦和低调的,关于表妹恋爱的事,也还是小姨在观摩揣测表妹许久后才抓住了她的“小辫子”,因而被家里人知晓。然后,姨父家要求表妹把男友领回家里说是请客吃饭,实则是考察观之。

男孩出席了那场家宴,谈笑自若,表现礼貌且得体。这点,深得小姨的满意。

主要不满来自于姨父,姨父就只有这么一个女儿,宝贝的紧。男方虽然是省城人,但离自己家太远。其次,男方家境优越,但是男方父母感情不合,几乎闹到要离婚的边缘。姨父认为男方家庭过于复杂,怕自己性格温顺的女儿嫁过去受苦和无法应付。所以常常劝阻表妹尽快与男孩分手,但表妹和男孩感情毕竟走过多年,哪里是说断就断的。表妹不听,还时时与男孩见面或者煲电话粥。男孩要求再次去表妹家,但是遭到姨父坚决拒绝。就这样,表妹夹在中间苦苦挣扎,左右为难,半年后,迫于家庭压力,表妹还是选择了与男孩分手。

后来没过多久,表妹服从了家里的安排去相亲。相亲对象是本地人,家庭条件各个方面都很受姨父姨母欢迎满意。也许是还没有从上一段感情中走出来的缘故,表妹对男方没啥反应,倒是相亲男对表妹甚为满意,苦苦追求,但到最后还是被表妹拒绝了。

最后出现在表妹订婚礼上的男孩,是表妹在驾校学车的场地上认识的。两人相识相知到相爱,用了不到两个月时间,表妹和男孩相处的甚是愉快,加之男孩有着一米八几的个子,很得表妹的欢喜。两个月后表妹就去了男方家,得到了男方家的欢迎。姨父这边也对男孩非常满意。男孩家是本地人,在本地公司供职,男方家父母是本市一公司的管理层,家境小康。我在去姨父家吃饭时,已经看到男孩坐在宴席上,表现的优雅得体,讲出的笑话惹得一家人哈哈大笑。

由此可见,无论是自由恋爱或相亲,要成功必须要经历子女与父母两道关卡

由此可见,我们年青人,不管选择自由恋爱还是最后折服于相亲,成功与否,最后都会经历父母辈插手、把关。表妹的故事就很好的说明了这点。

对子女来讲,更多的是情感关,讲究两个人合不合得来,对不对的上眼,是彼此之间具体的互动与相处,以及彼此的共同成长。
对父母来说,更多的则是来自于硬件上的条件,比如家庭条件,学历,外貌等方面。父母与子女标准,谁占的权重更大。我认为有以下几个方面:

一,性格区别。两者之间哪一方性格强硬,执拗,通常能换来另一方的妥协。二,根据两者在社会取得的成就。父母这方在家庭经济上优越,显得就更有发言权,如果父母在社会成就上普通,往往受教育程度更高的子女可能会掌握主动权。三,青年男女间感情的牢固程度。男女双方感情越是牢固,父母的标准所能立足与离间的缝隙就会越小。

这是不是说明,父母与子女的立场,都是相互对立的呢。其实不然,两者的标准通常是相互重叠,彼此渗透的。父母的标准会对子女的婚恋观产生深刻影响,尤其表现在对于年龄越大的男女,结婚的目的越明确,带来的影响就越发凸显出来。

关于自由恋爱和相亲,最终的目的是一致的:无非是男女方彼此步入婚姻殿堂,共进爱情的坟墓。但是,无论是自由恋爱还是相亲,在彼此结合过程中,无法回避一个问题:门当户对。

男女双方在情感精神层面彼此成长,但是在物质生活方面,双方经济基础相差悬殊,这就会让爱着的两人一下子由天堂跌入深渊的感觉。现代的社会,考虑到最终婚姻问题,都会提到这点。我们无法说这到底是对是错,但是在门当户对之下的情感将会是枷锁。

它限制了男女方感情的范围,只能居于一隅。它让男女双方的情感终归回到经济层面,使男女双方面对现实的考验。然后,婚恋就像一个等价交换的市场,其间的男女就像货物,货比三家,待价而沽。只有双方在资本平衡的情况下,情感才会被允许

这么说有点残忍,但这就是现实。所以青年男女的爱情婚姻老是在情感与经济基础上摇摆与交织。或者顺从,或者反抗,或者匹配,或者背离,上演着形形色色的爱恨情仇故事。

不管怎么讲,只要我们有意愿结婚,选择哪种缔结方式几乎都一样。我们同样会面对彼此间与父辈们的考验,我们同样也会面对门当户对的烦恼,怎么解决,考验着我们青年一辈的勇气与智慧。除非你不想结婚,你就没有这方面的烦恼。

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