爱周围的人,这段失恋很痛

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儿子在看电视或自己玩的时候,经常冷不丁地来一句:“妈妈,我爱你”。我知道那是因为他看到什么,想到什么触发了他的焦虑,很小的时候,他曾有过在自闭边缘徘徊的经验。可那人人喜欢的“我爱你”,用时最多三秒钟,那就是三秒钟的爱。人可以花费生命去挣钱,而钱却不能购买个人丝毫生命,即使富如马云,也只能眼睁睁地看着自己生命的流逝。因此,从生命的角度来看,人没有贵贱之分。而爱的演绎,就是要分享自己宝贵的生命给所爱的人。曾因为“孝”带着浓厚的封建文化色彩,对此很不屑,始终相信自己的内心深处是深爱着自己的父母。再回首,才发现光有相信,不去分享自己生命给他们,那样的爱太轻飘飘了。年轻的时候,有那么多空余时间,却那么少地待在他们身边,忽视了他们眼神中渴望。自己大了才懂,他们需要的不是物质,而是儿女陪伴他们的时间。很多人哀叹生活平乏,没有爱情,这怎么可能呢?那个人与你非亲非故,素昧平生,却与你相依相靠,养儿育女,彼此分享着生命中最好的年华。那就是爱情最好的演绎。将来你蓦然回首,终会懂得爱情一直在你身边,从未离开过。其实我们所渴望的“爱情”,是一种新的爱情,那是符合人性和自由的,但并不是非如此不可。那种三生三世般的缘分,不可遇也不可求。相见,只为了看你一眼,人是自由的,博爱的,你若爱他,那么就不要害怕,不要矜持,不要被世俗束缚,不要相忘于江湖,也许只是那微不足道的一顿饭功夫,彼此的心就会被温暖包围。分享了生命,才称之为爱。孤独是生命的本质,而爱是对抗孤独最有力的武器,适当分享自己的生命给父母,给家人,给朋友,给周围的人,给自己,那就是爱父母,爱家人,爱朋友,爱周围的人,爱自己!11/7/2017

                  3 学会爱自己

       
因为童年、少年一度在缺爱,缺乏安全感中成长,所以以前把爱情当成了全部,渴望被爱,把所要的爱全部都寄托到对方身上,不懂得爱自己,他来打破了冰山,我便倾我所有,以为的终点还没有到达,他却提前下了站。爱过,恨过,好在经过时间的打磨,总算看淡了许多,我不亏欠任何人,也无人亏欠我,一切的付出和接受都是双方心甘情愿的结果。现在回首,所有快乐和悲伤都已成历史,从此,我学会好好爱自己。只有学会了爱自己,你才会更懂得如何爱他人,别人才会来爱你。

       
买自己喜欢的东西,吃自己喜欢的美食,去自己喜欢的地方,做自己喜欢做的事…把它们变得更好,诚恳,不用太过用力。

      让阳光住进心里,即使行走在黑夜,我自光明。

        对自己忠诚,不伤人,不恨己,这般模样过活。

       
26岁,依然单身,但是我并不怕。我已经有能量爱自己,让自己的内心富足。但我依然期待爱情,相信终有一天这世界定也有个色彩斑斓的人,越过千山万水找你。他来,不是雪中送炭,而是锦上添花,是在你爱自己之外,多了个人爱你。在这个充斥着不安与凑合的社会里,愿我们最后都能嫁给爱情~

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                  2 学会认识自己

        有一天,我在本子上写下了几个大字:我是一个什么样的人?

       
然后便坐在那里目不转睛地看着这几个字,很久。开始去头脑发散自己是一个什么样的人,去思考自己的性格、特点、优点、缺点…然后把想到的写在本子上。以后的日子每认识自己一点我就在本子上补充一点。当然,光自己认识自己还不够,我还会通过好朋友去认识自己,有时候他们能看到你看不到的那个自己,我会听听他们眼中的我是什么样子,但记住不是别人说什么你就认为是什么,他们说的只作为参照,自己去独自思考后结合自身再下结论。后来逐渐延伸到自己喜欢什么,想做什么这样的爱好兴趣,我都会把它们记下来,从而不断认识自己、发现自己,了解自己真正的内心。

       
除了身体,人还要多关注自己的心理变化,去正面认识自己的情绪。只有认识了自己,清楚自己真正想要的是什么,才能内心坚定,别人就无法轻易撼动。

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            1 学会独处和独立思考

       
这三年我明白了孤独才是人生的常态,孤独有别于寂寞,孤独是指一个人独处,能够孤独的人一定是内心强大的人。曾经害怕孤独、鄙视孤独,然后遭遇孤独、被迫孤独,到现在接受孤独、享受孤独,学会如何和自己相处。在孤独中驯服了自己,才会懂得温柔。

       
孤独意味着静心,不管经历了多大的惊涛骇浪,当一个人独处的时候,学会平静自己的内心,读书、写字、冥想都是不错的方法。只有心静了,才能宠辱不惊,岁月静好。

       
孤独意味着归位,把你在外发散掉的能量,通过平心静气、思考学习后再次蜕变,重新汇聚成更大的能量。蛇在脱皮的时候,往往会选择在没有光线的地方

       
孤独意味着自由,自由的行动力、自由的意志力,你可以做任何你喜欢做的事情,你可以思考任何你想思考的东西。当你有了独立思考能力,就不会再人云亦云,你会有自己独立的判断。世间百态,有很多东西需要我们去思考,一定不要躲,想明白了你才会越来越通透,才会拥有那种理解一切事物之后的超然。而写字是梳理思路最好的帮手,文字是灵魂的逆光。

       
学会问自己问题,然后再去摸索和寻找答案给自己解答。永远保持好奇心,对自己产生疑问,对周边的人事物产生疑问,对这个世界产生疑问…然后去解答它。直到现在虽然做不到一日三省吾身,但是每天我都会去反思,反思自己的过去、态度、行为、语言、错误…不断的取得成长。我经常会用一个最简单的思考方法,wwh法,即what?why?how?——发生了什么?为什么会出现这样的情况?以后应该怎么做?不管对人、事、物,都可以套用,多问问自己这三个问题,再去思考答案。

         
生命的悲欢离合,除了在人世间,也在内心,游离与独在,获得饱满。现在的我,既能和朋友们嘻嘻哈哈,也能平和地和自己相处。生活,要动静结合、张弛有度。

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文/洋葱头大了

       
还有两天就26岁了,总觉得可以做点什么。回顾了重塑自己的这三年,我到底学到了什么?

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再后来,开始去旅行,用镜头演绎美好,把自己的时间和金钱尽可能多的花在旅行上。去一个陌生的地方,欣赏那里的风景,感受那里的风土人情…风景看得多了,心中自然山河辽阔。不走出去,你会以为周围就是整个世界,只有见过了更好的和更坏的,才明白眼前的那些根本就不是什么事儿。旅行让人扩展视野,增长阅历,内心也会变得明朗丰富起来。

       
最初的那半年尤其难熬,痛苦、压抑、失眠、悲观、焦虑、运动抑制、精神迟缓、兴趣丧失…我一度认为那段时间自己得了轻微的抑郁症,很多时候都感觉自己快撑不下去了。每天必须要看疗愈的书、看疗愈的电影、听疗愈的音乐、抄写疗愈的文字,还有每天写日记,把自己情绪和感受抒发在日记里,和自己的内心对话。也是从那开始爱上了书,爱上了电影,爱上了音乐,爱上了写字,这样的习惯一直保持到现在,喜欢这种感觉,尘世喧嚣,独得可以让自己寻找到一种安宁和平静的方式。

       
慢慢地,学会去寻找生活中小小的光亮。在电梯里偶遇一个小男孩对她妈妈说的几句暖心的话,在马路边看到没有双腿的男子依然坚强地爬行,在公交车上向司机问路时周围的阿姨叔叔们热情给我指路的模样…这些美好都在我的心里渐渐生出了温暖。心若向阳,无畏悲伤
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                    4 学会感恩

       
世界上除了生养你的父母有义务要对你好以外,其他人对你的好都不是理所当然的。别人对你好,那是善意,要懂得去感恩,别人不对你好,是人之常情,没什么可抱怨的。生命中遇到形形色色的很多人,最后能留在身边的很少,对家人、友人、爱人常怀感恩之心,不要觉得任何事是理所当然,永远看重别人所有的好,然后尽可能地去对他们好。

       
我感恩自己,生活有时候没有那么慈悲,总会不定期让你历练坚强。没有人会永远形影不离地陪伴着你,你也不可能总是向他人讨取安慰和依靠。成长永远都是一个人的事情,你若沉在低谷里,谁也拉你不起来,扭曲的自己也只有自己才能拧回来。从此,倔强深埋于心,温柔沉淀于身,柔软而强韧地活着。

        我感恩父母,人只有长大才会明白,家人永远是你生命中最重要的人。

       
我感恩走到现在还依然留在身边的朋友,前段时间看到一段话:在这个早已习惯渐行渐远的时代,相遇相知真的需要缘分和灵魂的契合,恋人如此,朋友,也如此。所以,我相信这不仅仅是缘分,还是因为我们之间还有一种化学效应在连接着对方,是懂和理解,因为懂得,所以珍惜

       
我感恩那些快乐和悲伤的日子,教会我成长。这三年,一个人做所有的事情,以前屁大点事就多愁善感,现在即便千山万水,也可以应付得来。一年一年的改变,都汇聚在心里。

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现在想起三年前的那个我,看着那个时候照片里的自己,读到日记里一步步走过来的自己,还是会心疼地饱含泪水,但,我更喜欢现在的自己,纯粹喜欢

       
三年,对我来说似乎是一个小的节点人总要学会告别,告别离去的人,告别过去…每隔一段时间给自己清零,清空了才能重新注满,此刻我选择给自己清零,然后进入下一个阶段去继续修行,遇见新的自己,发现更多的自己。

       
我会记住我生命中所有遇见的光和热,也会记得泥泞路上摔倒的日子,我很清楚地知道这个世界总是在日出和日落,并且永无止境。所以,不管生活赐予我什么,好的坏的我都欣然接受,然后继续炙烈地热爱着它。

       
我也深知自己还不够好,所以我会继续认真地去成长。真诚爱自己,爱他人,爱生活,爱工作、爱天地、爱自然,爱一切生命,爱所有我所爱……

        谢谢这三年,未来,多么值得期待。

        我会继续向阳生长,希望你也是。

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后来,开始运动,跑步、游泳。难受的时候就去流汗,把眼泪化作汗水尽情释放。运动产生的多巴胺能让头脑产生愉悦感,就让这种愉悦和伤感来一场激励的厮杀,然后再战胜它。

       
三年前,大学毕业。那时候考研失败,一个人回到了成都,什么都没有,很迷茫,找工作不顺利,遇到了很多艰辛…还没有跳出这样的泥沼,马上又失恋了,就在23岁生日那天。这一切就这么来了,压得我喘不过气。然后,每天沉浸在悲伤和苦痛里,多少个歇斯底里的夜晚,多少个躺在床上望着天花板一发呆就是几个小时的白天,多少个这样浑浑噩噩的日子让我感受不到天明与黑夜。那个时候吃饭也哭,走路也哭,坐公交也哭,在梦里也哭,半夜哭醒再被黑夜包裹…恩,这段失恋很痛,刻骨铭心的痛,痛到让我花了差不多快三年才不会梦到他而哭醒,痛到足可以让我把这个结痂的伤疤刻在心底一辈子。

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